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Monday, December 26, 2011

得到了一样,就会失去某一样

人生,往往都是那么地精彩,要说精彩,也谈不上,倒不如说它就好像一部戏吧!有时候,自己一个人沉思、一个人跑步、一个人睡觉的时候,总是在想着:“人,为什么会出现在这个世界上呢?”小时候,妈妈曾经告诉我:“你啊!是羊妈妈的肚子里生出来的!”当然,小时候的每个人总相信自己是某个非生物或动物生出来的,可是长大后这个问题真的值得让我去深思。看了好多,经历了好多,总觉得出生在这世界上,对于某些人,或许好的命运,也或许是不好的命运。自己呢?我也谈不上来。总觉得好的命运来得快,去得也快。告诉自己:“比起非洲的小孩,你已经很好命了啊!”可是,这,是真的吗?


再过几天就20岁了,长大了,该学会坚强了,但是,希望自己真的能做到。20年,在一个小康之家长大,由于是独生女,我总是饭来张口,衣来伸手,总不愁过些什么。想想自己的童年也不赖嘛~长大了,不知道老天爷是不是要考验我,让我经历了那么多风风雨雨,幸好,老天爷赐给我一个陪我度过风风雨雨的人。好辛苦,哭的好辛苦,笑的好辛苦,做的好辛苦。或许,这也是我的命运吧,让我出生在这里。没人帮我分担,我就是一个没有员工的公司的总经理,什么都要自己做,自己担。没人能够向我报告行程,没人能帮我,没人能告诉我,下一站该往哪儿走,该如何走。我迷路了,有人来帮我吗?


老天,我不想长大,让我回到童年好吗?我的童年,是多么的开心,有我的爸爸陪在我身边;我的童年,是多么的幸福,有我的爸爸煮饭给我吃。或许我是先甜后苦吧!为什么?我知道,我长大了,要独立了。可是,我没有要求什么,我要的是一家人能够在周末坐下来一起吃早餐。一家三口,虽然很少,但是一起吃我已经觉得很幸福了,这样真的就足够了,不是给我钱就能满足我的,我要的是温暖、是关心、是沟通。


一天,我和妈妈去吃早餐,看到那里进进出出的都是有爸爸妈妈陪在身边的年轻人,和我一样年龄的。真的好羡慕,但是自己又能怎样呢?我的爸爸,因为某些理由,就说不想和我们一起吃,叫我们自己去吃。听到这句话,我是多么的痛心,但是又能怎样呢?我还是必须接受啊!别人告诉我,你的爸爸很好啊!对啊,我的爸爸是很好,但是缺点是当他把自己的事业为中心时,当他把在工作上的压力带来家里时,受苦的人是谁?而往往这些都会让他失去某一些东西,爸爸,你难道没发觉吗?还是工作对你来说真的那么重要?你真的那么缺钱吗?自从进了学院,我都不和你要钱,因为我知道你做工很辛苦,我尽量地存钱,但是你有想过吗?你做到了一个父亲的责任了吗?


刚才你所说的那些话,我记住了,我一辈子都会记住在这一个月你是怎样做一个父亲的责任的。身为你的孩子,我什么都要会,因为所有的东西都要我准备,看你每天都说自己很忙,不敢叫你买这样,买那样,可是你想过吗?别人的父亲是这样的吗?我的朋友羡慕我,我能够自己搞定一切。真的很可笑吧!我是被逼的!朋友,你觉得这样好吗?你又有想到吗?我的父亲在哪里?你万万没想过我的父亲是一个自私、大男人、霸道的人吧!没人能听我说,昨天告诉了表哥这些,因为他的父亲和我的父亲一样,当然,两个从前是好朋友嘛!脸上勉强微笑地告诉他,对我来说真的很痛苦。


爸爸,你清醒点好吗?你真的以为外面的朋友能永远帮你吗?别傻了,你是自己一个人,外面根本没有人对你是真心的,所有人都是看你的钱,想要巴结你,你清醒点好吗?自己人才是可靠的!你有想过你还有一个女儿活在这世界上吗?你对你那个“干儿子”对比自己的女儿还好,你对你那个“干儿子”所说的话比你的女儿还多,我真的那么不重要吗?我真的不值得你跟我说话吗?我可以消失吗?我消失就只是要让你看清楚谁才是真的关心你的,谁才是爱你的。他对你好,是因为你给了他好多钱买一间屋子;他对你好,是因为你给他钱娶老婆!你自己的女儿伤心的时候你看到吗?你自己的女儿想死的时候你知道吗?算了,我会坚强的。我要看到你清醒。


我真的好希望你能反省,我不希望你得到了想要的东西的时候,失去了我和妈妈,失去了你最珍贵的东西。我也不希望下一次上来这里是写最后一封对你说的话。

Monday, July 4, 2011

给姐妹的话

多年前,
你我的求学环境不同;
多年后,
缘分安排了我们一起走。

一开始,
我并不晓得你是我真正的朋友;
最后,
我才知道只有你,最懂我。

后来,我不知道是什么把我们的距离拉开;
现在的微笑好像只是个“应该”,
许多的亲切不知道该往哪儿摆,
我只知道,
只有你能让我信赖。

陌生人到朋友,
朋友到姐妹,
这是你在我心中地位的转变,
我不晓得你是否也把我一样对待?

姐妹,
我想回到当初;
姐妹,
我知道你是要让我享受;

但是,除了男友,我真的很希望一路上你就在我身旁,
听我倾诉;
听我唠叨;
让我了解到至少我还有个真心的朋友......

Wednesday, May 4, 2011

安息吧,我们会纪念你

这个星期,是乱的一天,
爸爸辛苦,二叔辛苦,甚至您自己也辛苦。
人世间,为什么就像一场游戏,我常常在想,常常问妈妈:
“为什么会有Baby”不要告诉我什么科学道理,那些我都懂......
既然来到这世界上就不要轻易地把他带走......

最伤心的是爸爸,
最难过的是爸爸,
奔波了一个星期的也是爸爸,
爸爸,辛苦您了......

为什么世上会有“这样”的女儿??
即使父母离婚了,也应该对父亲有点父女之情吧!!
看到你没有妈妈,没有了爸爸,妈妈哭了~
可是,原来,现实并不是那样啊!爸爸对你那么好,为什么一直要像爸爸撒谎?你以为爸爸会吞了你父亲的钱吗!你觉得爸爸是那样的人吗!如果是那样,他都不会把葬礼办得那么风光了!你自己反省反省吧~

世上说什么堂兄弟姐妹好像亲兄弟姐妹~真是好笑~
在那里,我们一人一边,
只有我们四个孙子,为什么彼此的感情会那样?为什么把以前爸爸对你们的好都忘得那么一干二净,忘得如此容易呢?我只能说你们都是无情的人!躺在棺材里的可是你自己的亲叔叔啊!为什么一点亲情都没有!还可以在那里嬉皮笑脸~?你们的脑里都装着大便吗!?

在生的时候叫你们到医院看他,
最后呢?答案是:“我要做工,没空“
你们到底在想什么?躺在医院的,在紧急状态中的是你的弟弟啊!就算再坏都还是你的弟弟啊!
死了后呢?才在棺材前哭到好像像甚么似的.......
这些都有用吗?人都已经死了!后悔还来得及吗?我真的很看不起你们!即使你们是我的长辈,是我的姑姑!!

给在天堂叔叔的话:

叔叔,好好安息吧,不要想太多,安心地走吧。好不容易要再续你和其他兄弟们的兄弟情,可是残忍的上天竟让你用两年的时间来续兄弟情,对不起,没办法去看你最后一面,让你自己孤苦零丁地走了。我知道,你也很辛苦,希望下辈子,你能找到一个好的人家投胎转世。即使以前你对我们怎样,那些都是过去了,可是至少你会反省了,我也很珍惜这两年和你在一起的时光,即使是一年一次,即使是一年一次的团圆饭,但是,这两年的新年我真的很开心,因为我们的家人,都到齐了,四个叔叔都来吃团圆饭。但是,明年的团圆饭,只剩下五个人了。七年前,我坐在草席上拿着香,听着道士在念经;七年后,我还是坐在草席上,可是那人是我意想不到的人,是能够再做我叔叔的人,是能够再和爸爸续兄弟情的人~真的很对不起,为什么您就不能等多一下?为什么要轻易地拔掉氧气筒?为什么你没有想到还有我们?即使没了女儿,你要我做你女儿我也愿意的啊!为什么就不等等你的兄弟去看你最后一面?我想要去看你,一直吵着妈妈带我去.......可是,我们真的没办法......
想起今年的大年除夕,想起昨天的那时刻,想起你的棺材被推进火焚场,想起小辈们拿着你的骨灰,我真的没办法接受,躺在那儿就是我的叔叔,就是您......为什么你就没有想到还有我们,真的不能那么轻易地放弃自己的生命......两天前,你看到了吗?所有的人都在为你哭,为你伤心.....最痛心的是你的女朋友,你走了他怎么办?还有爸爸,最近好不容易能和你好好相处,他怎么办?在去欣赏的路上,他没办法接受这个事实,他崩溃了!在灵堂,他的眼睛是红肿的,出出殡前,爸爸痛苦了!我再次看见爸爸痛哭;自从阿公阿嫲去世过后我就没再看过爸爸哭成那样......不管怎样,真的希望你能够安心地走,去和阿公阿嫲相聚,好好地孝顺他们,来弥补你以前的过错......人的本性是善良的,他们会原谅你的......大家都会记得你,我们也原谅了你的过错,至于你的亲生女,就要看自己的造化了.....在天之灵,保佑大家平安吧!安息吧.....我们会纪念你的......

                                                                                                                 你的侄女:棋




全家福

来世再续兄弟情



唯一一张的全家福

Sunday, April 17, 2011

没有我,大家都会更开心

我如果没出现在这世界上,天下应该就会太平;
我如果没从妈妈的肚子里出来,爸爸妈妈应该就会没有为我的病烦;
我如果没有在这里,你们都不必看我的哭脸及苦脸,
甚至会相处得更开心。


我知道,我的脾气不好,
说话有时很刺耳,
我想改,却总是改不掉,
我真的还是不适应这里的人、事。
我知道在你们当中,有很多人都不喜欢我,
刚才的那一瞬间,我只想找一座高楼,请给我一把刀片,
或许别人觉得我小题大做,
可是,很多事情你们都不明白,包括你......
妈妈说:“你不要太压力,不要整天功课功课”
可是,又有谁知道我会想东想西,我会压力,
是因为这个班,
因为某个人,
那个人,我不提,你要怎样随便你,
因为我,根本不明白你为什么那么讨厌我......


我,是个敏感的女人,
我知道你说的那些话是有别的用意,
但是,我伤心、我难过,不完全是因为你的那些话。
在这里,快要一年了,
这一年来,我真的在这班过的一点都不开心,
我尽力做到最好,让你们能够感受到我真的想和你们做朋友,
可是为什么一点机会都不给我。


此时此刻,我想妈妈了,
我想回家,
我真的现在就能够回家,
我不想再面对这里的一切,
我受够了,
我不想呆在这里,
现在所想的就只是妈妈。


各位,对不起,刚才因为我害你们被老师讲,
可是我真的没有想要把事情搞大,
都是那该死的眼泪,
我想要在这里毕业,
我想要证明给我那看不起我的亲戚看我能成功,
可是,来来到这里,连我最爱的人都不能够保护我,
我还说了让他伤心的话,
知道为什么吗?我想让你离开我,这样,你就不必为难,不必忍受我的大小姐脾气,
没有我,你可以更幸福,
没有我,大家都会开心。

Wednesday, March 2, 2011

【恶心的世界】

就这样,今天连续地发生了好多好多事情,
但是,这些事情都是我不明白的事情,
我不知道为什么,
为什么我都是那个【扛大便】的人,
为什么,我不是【倒大便】的,
今天,我找到了一个和我想法一样的人,
或许别人不了解,
但是,
我们一直以来都是那样......


对【你们】,我不知道该用什么字来形容,
我已经彻底的绝望了,
打从一开始我来到这里,我没有一天是真正开心过的,
我知道【忍】,但是,结果呢??


对,我就是不懂得掩饰自己,
我讨厌伪装,
你为什么样样都说得好像都是我的错,
我并没有认为自己是对的,
我也知道我自己错的地方,
为什么?为什么样样都要我来迁就别人。
我受够了!!!反正他是你的朋友,我多说也没用......
好,我忍,可是,请不要等到我火山爆发的时候才来后悔.....
我的忍耐是有限度的......
在这里,我只想快点离开,每一天都在倒数着,
我恨这个【鬼地方】
我知道,来这里,我只是要读书,毕业,做工.....


好,我就做永远的坏人好了,
反正在你们的眼里,
不管我做的多好,我还是一个坏人......


想了想,为什么以前要那么尽力地讨好你们,
根本就没有那个必要,
为什么要为这班流下那么多眼泪,
根本就不值得,
因为自己的伤心,
反而会让别人觉得自己更需要他们........


还有,我想至【某人】一句话,
你的事,我不想管太多,
我们是不同世界的人,
因为你的所作所为、你的举止,真的让我觉得很不舒服,
好好地检讨一下自己,
不要等到有一天才来反省,已经太迟了,
我多说也没用,或许你就是那样的人,【当局者迷】


有人对我说:“不是不报,知识时辰未到,慢慢看”
所有的一切都只能用时间来证明,
我只是不想把事情闹大......


读了这篇,不要对号入座,除非你心虚,
要是那个人心知肚明,不爽,就尽管骂我,
反正,我只会把你当成一只路人在乱喊,
这里是我的地盘、我的部落格,
我有我的发言权,
不爽的话,不要进来,不要看!!!!!!

Tuesday, February 1, 2011

新年了~~~\(≧▽≦)/~啦啦啦...

终于,新年了~~一年,总是过得特别快..
试问着自己:‘这一年以来,你做了什么?’、‘真的过得有意义吗’、‘开心吗??’
(⊙o⊙)好敏感的问题,我,其实,这一年来,我,一点都不开心,一点都不~
不是因为什么,而是新的环境让我感到厌烦~
我【讨厌】、我【恨】那个鬼地方~~
我,不想理得太多太多;我,只想平静的过我的生活;我,只想做回以前的那个【大姐大-陈煜棋】但是,可能吗?!真是可笑!天真!白痴!无聊!那个【地盘】不在属于你;是属于【XX】的~我不想指名道姓;也请不要对号入座【若是你对我写的这段话感到厌烦,代表着你心虚】
我想念我的【宝贝们】
大家都没空,
我知道,
可是,
我真的真的真的很怀念【我们仨】在一起的日子...


今天是年除夕,
我竟然哭了;
我知道,
不管在什么时候;
好事都没我的功劳;
坏事我来扛...
算了,我已经习惯帮人扛【屎】了,
真的,我不在乎了、麻木了...
我只希望,不要再有下次...


我不知道你怎么了;
但是,请告诉我你怎么了,
【我不喜欢对我冷淡的你;我喜欢作弄我的你】
这句话,我说过了;
但是我不晓得你有没有听进去...
我不喜欢发脾气,
我只需要冷静,
这是我一直在告诉自己的;
脾气,是我的弱点,
新的一年里,
是需要改变了,
希望我做得到...
我不找你,
是想要等你主动找我...
我相信你说过的【时间能够证明一切】
过了今天,你依然那样对我,我应该知道【答案】了...
不管结果怎样,我所做的都是【为了你】


新年,不想吵架;
现年,我想开心~~
【宝贝们】、【爸爸妈妈】、【老公和家人】
                 【新年快乐!兔年行大运!】

Tuesday, January 11, 2011

我要拍立得T__T

我要这个~~~可是,已经没有出产了~~
伤心啦~~!!!

拍立得(Hello Kitty)限量版
我要这个!!我的“劳工”答应我会买这个给我,
可是,想了想,
一个月的“薪水”才RM400+,
我说:“不管,生日的时候送给我!”
从小到大,我要的任何一样东西一定会得到,
从来没有不会得到的理由,
今天,打开他的皮包来看,
哎呀!那些“纸”真的是越来越薄了,
我心疼,
因为都是因为我,
他每次只说一句话来安慰我:
“又不要紧拉!久久一次嘛”
这句话,
我听了好多次,
每次花了他的钱,
都觉得好内疚,
对阿,
他不是我,
我们的父亲不同,
我的爸爸都会装阔气地给我钱,
当然,我还是会拒绝的,
可是,
不是每个父亲都是一样的,
就算有,
也只是十几二十块罢了。

老公,
跟你开玩笑的,
我的生日还很久,
只要收到你的礼物我就开心了,
搞不好到时我就不要这个了。
而且这个是限量版,
不会再出了,所以,
忘了它吧。

就像今天,
你也给了我一个惊喜丫,
说起吊饰,
都怪我不好,
把我的kawaii弄不见了,
对不起~~
可是,
听到你说:我已经在麻坡订了一个更可爱的,
YUHOO!!!开心死了~哈哈!!
放心,我一定会好好收藏的,
不会再弄不见了~

我要的,
你都会尽量给我,
老公,
不要那么宠我拉~~
谢谢你的Monkey~~
它是我们的Boy Boy~~
哈哈!!谢谢你~我爱你!!

Mummy@Boy Boy