这世界，太多太多人，
世上有几十亿人口，
又要怎么找到真正和你合拍，
真正相信你，
真正保护你，
的朋友呢？？
《朋友》这两个字我不晓得该怎么写才是正确的，
但是，我知道《知己》这两个字该怎么写，
因为，我有两个对我很好很好的知己...
我知道，
我没有后悔过把他们视成我的知己，
因为他们有资格，
因为他们懂得怎样才能把《朋友》变成《知己》
我爱你们，真的...
外面的世界，太复杂、太乱，
我甚至不敢去面对未来在那里的日子，
我好想要每天都能像以前在学校疯狂的日子..
我不知道，我真的不知道...
现在的我有好多的问号...
别人对你笑嘻嘻，他真的把你当成朋友吗？
算了，这一切都算了，
至少我尽力了...
看开了...
我心里的一切一切我需要暂时放下，
我要达到我的目标，
其他的事，
还有XXX，
一律 OUT!!!
“这些年，一个人，
风也过，雨也走，
有过泪，有过错，
还记得坚持什么？
真爱过，才会懂，
会寂寞，挥挥手，
总有梦，总有你，
在心中...
朋友一生一起走，那些日子不再有，
一句话，一辈子，
一生情，一杯酒，
朋友不曾孤单过，一生朋友你会懂，
还有伤，还有痛，
还要走，还有我....”
这首歌，你们记得了吗？我们的友情，你们真的还记得吗？我不断的说：好的朋友一两个就够了，但是，我做不到，我真的做不到....说真的，很羡慕你们，很希望照片里其中一个是我，很希望我们还是能像3年前一样....可是，现在，已经不可能了...“他”骂过我，说我为什么只会羡慕别人...说我只会埋怨...我知道这样是无济于事，但是不管我怎样努力...还是不能让你们想起我们的从前...我，好天真，好傻，一切的一切都已经变了....
新的友情，旧的友情，都一样...在那里，我没有一个真正了解我的朋友，但是起码我有一个肯让我当他是“朋友”的男朋友....傻瓜，两者是不同的...我知道，我还有两个好姐妹...但是，毕竟我们都在不同的地方，不同的环境...相处的时间当然比较少...
对人家好，人家就会把你当成朋友吗？天啊~！！这世界真的太恐怖了...所有的人都带着面具，只有需要你的时候才会主动找你...要是不，连你和他说一句话也是那么的不自然...我说过，我会忍...因为我要走的路还很漫长...因为，我....
现在的我，只能用一句话来形容：
“我，彻底地失望了”
我想问：
“我的朋友，你在哪...?”
“我想你了，快出来，好吗？”
 |
| 一句话，一辈子；一生情，一杯酒... |
爱情，
是两个人会有争执；
爱情，
不是两个人每天在一起都开心。
爱情，
是每个人都盼望的；
爱情，
不是每个人都能得到的。
爱情，
是懂得为彼此付出；
爱情，
不是让对方享有物质上的享受。
爱情，
是懂得体谅彼此的缺点；
爱情，
不是批评对方的不足。
爱情，
真正的爱情，
我，
得到了吗？
一大清早，看到了两则短信，
眼泪再次地流下，
可以说是我爱哭吧~
每个人会说某些话一定会有自己的苦衷，
不要在不知道事情的来龙去脉就下定论，
这样，
你只会伤我伤得更深...
我，
无言了，也不想要再争辩些什么...
因为根本没用，
我要的关心，
没有人能够给我...
部落格，
只是我发泄的地方，
发泄完了，
就没事了，
难道，我发泄、我骂人，
也都错了吗？
难道，我就要伪装自己，
把自己的不开心，
都埋藏起来吗？
每个人都有属于自己心里的秘密，
不是每个人的秘密都能够和别人分享的...
算了，
就当我变了吧..
那是你的看法...
我不想再解释...
只想说：
“你说的...每一字，每一句，都伤害了我...彻底的”
哭了一整夜，我的脑袋真的好乱好乱...
我究竟在想什么...逼自己强忍泪水，
不让眼泪流下，可是我没有办法控制...
我不再是以前那个活泼的我，
我，变得不爱说话，
我，变得不爱出门，
我不知道为什么...
我，好累，好累...
快点让我离开这个现实的世界好吗？
我累了，
我不想待在这里...
请你不要逼我，
好吗？
请你不要再说我不喜欢听的东西了好吗？
你说的所有东西，所有事，
我都必须自己一个人面对，
我都必须自己一个人承担，
我求你...
因为，
我真的快要疯了...
姐妹？
笑话...
真的是天大的笑话...
天真的以为，
能够一辈子...
但是，全都是谎言...
因为，大家都已经消失了，
消失得无影无踪...
不知道为什么，
会有人说：
“你对别人好，别人就会对你好。”
这句话，是假的对吧...
自我封闭，或许才是对的吧~
我不会再那么傻了，
我不会再那么笨了，
好人不一定会有好报...
我，
不想要再做笨好人了...
我，
对你们失望了...
老天，
带我走，好吗？
我会放下所有的一切一切....
I dun like 2 stay at here..
Y??y u owayz lik 2 nagging?
Is tat ur hobby??
y u lik 2 think 2 much???!!!
I reali want 2 stay away wif u!!
i dunno y..
Y!!!somebody tel me
plsS..
i am used 2 be alone..
bcoz since i was young..
i m alone...
do u undersatnd tat kind of feeling?
i m frustrated enuf!!
dun disturb me again!!
ok,
btw...
dun repeat n repeat all the words tat u hav said 2 me avday!!
ALMOST!!!
BORING!!!u noe!!stupid!!!FUCK!!!
STOP IT!!!!!
i noe tat u r concern on me!!
BUT,
it's 2 HIPERBOLA!!!!!!!!!!!
plSs!!
go n learn how 2 b a "REAL" MUM!!!!
贱男人！！
虽然你在那里放了好几天，
可是我还是要站在女人/女生的角度来“顿”你（“顿”=扁）
请问：
“什么叫做站在男人这边是人，在女人那边是条狗”？？！！
虽然我不知道你是不是在指“他”或“他”
我也不会管，
反正就像黄明志所说的：
“每个人都有发言权”
可是先生，
请你在发言之前先想一想，
你母亲不是女人吗？
难道在他遇到困难的时候，你不是站在他那一边吗？
那那条狗不就是你吗？
我看，
你是一只只会乱吠的哈巴狗！！
告诉你，
我永远都不会喜欢你，更别说是爱！！
请你不要自作多情！！我也和你表明了，
我已经有男朋友了！！
他，
在我心中，
永远都是最好的，
他答应过我，
会陪我一起走完五年半的路，
他答应过我，
会陪我走完未来那漫长的路，
他答应我的，
他都有做到...
而你，
只是一个没文化，没修养的ＡＨ ＢＥＮＧ！！！
我，
讨厌AH BENG!!!
更加鄙视你这只
“哈巴狗”
FXXK!!!!
下午三点三十分，
读得好累好累...想要撇开书本，开始写我的心情日记...
其实最近，
我的脑里真的存了好多好多不想告诉人的事，
说白点，就是有些秘密还是要自己保留的好...
一回来，姐妹们都找我出去...
昨天，
我放下读书的心情，
和BUDDY出去...
真的和BUDDY聊了好多好多...
我发现，
他那里的生活和我的生活真的很相似...
是这个世界变了？
还是我俩都一直活在自己的世界？
昨天晚上，和宝贝聊了一些事，发现我们原来是一样的...
在这里看在另一边的他们是多么的好，可以每天一起疯，一起狂笑，别人都不会怎样...就算会怎样，还是一样...因为我们就是那么的三八~~
但是，错了...因为原来宝贝也面对了一个问题...我只能对你说：“知人知面不知心...不要去管别人怎么看你，重要的是你就是你，不要因为别人而去改变...这是我俩的原则...”
很多事情都变了，就那么短短的时间，一切都可以改变...对我来说是变了...因为你告诉我和“他们”不再像当初一样了....当初的我们一起bbq...一起唱k...甚至一起看星星~现在呢？我想不再是了...他们应该是每天对着厚厚的书，而你们，除了书，应该是电脑吧~
宝贝，刚刚看了你的部落格...想在这里对你说几句话:
" 不要因为别人的看法而去改变自己的性格...你不止他一个朋友，每个人都有在天涯海角的朋友，只是你还没碰见他们，但是，不要忘了，在这里，你还有两个你的最爱...我们都会一直陪着你...你要不要继续求学，这件事关系到你的未来..妈妈说的话不要太在意，因为那是他激励你的方式..每个人都需要被打击才会发奋图强对吧？就像马需要被鞭打才能跑一样...“天下父母心”你要记住这句话...
中六确实很难读，日子也很难熬..但是，你想一想，你还不是熬过将近半年了吗？不管你去到哪里求学还是工作，生活上都一定会碰到荆棘..但是，这些都会让你更坚强、更勇敢、更加认识周遭的人和事...日子久了，你就会知道原来这也是一种享受..因为，你最大的收获就是你学会独立、坚强....
不要轻易掉泪...当你掉泪时，请想想我们.请打电话告诉我们还是传封简讯给我们...还记得这些话吧？记住，我们仨人是永远的buddies...谁也不准离开谁..."
你的语气真的很重，
让我听了真的感到很不舒服，
你说，
怕别人知道后，他们的闲言闲语，
你说，
人家会说：
“他以前不是很乖的吗？怎么一进来这里就变坏了？？”
天啊！！这是什么歪理吖？
我不明白，我真的不明白...
但是我知道，我绝对不会放手，
我们两个会证明给你看，
给所有人看...
我选择了他，
我不后悔...其他人要怎么想我无所谓，
昨天他说过他不会放手，
虽然事事难料，
但是，
我还是选择相信他...
因为，
他，
昨天说了一句让我很感动的话：
“时间能够证明一切”
请你体谅，
我的困扰；
请你慢慢适应，
我的难处；
请你告诉我，
如果你真的累了；
请你不要说“对不起”，
因为每当你说这三个字，我的眼泪就会流下，
要说“对不起”的，是我，不是你....
对不起，我不能像其他人的女朋友一样，
陪着你，当你需要我的时候；
对不起，我不能帮到你什么，
当你累的时候；
对不起，
我不是一个很好的女朋友...
你的事情，为什么变成是我的事情？
你的事情，又为什么变成了“他”的事情？
他是一个受害者！！！
那天，你把整件事情告诉我了之后，我真的吓到哭了...而这件事情在姐妹之中只有我知道。你告诉我：“千万不能告诉别人！”而我，也答应你了。
我说：“答应我，不要再去找他了，他真的不是个好人!!”
你答应我了，你也说：“好的”，但是，你做到了吗！！？？
一天后，我带你和BUDDY出去走走，哈拉了一大堆。想到你之后讲会很辛苦，就去买药给你。身上不够钱，我特地到坡底的银行去领钱。在那里，我等了好久好久，等到我快发疯了...我不敢让BUDDY知道这件事，我憋了好久好久...我很辛苦...
当我拿药给你时，千交待万吩咐你一定要把药给吃完，好让你的身体恢复，因为你那样做真的真的很伤身...而你，却很自然、很开心地说了一句：
“不要紧的拉！以后如果有人要用可以给她吃。”
我愣了一下，无言.. 我只说了一句：
“这药很贵叻！你说你要给别人吃？而且，只有吃完，才能对你的身体有效啊！”
“哈纳哈纳”你说。
这件事我也就这样算了...我问你，当天谁陪你上去？ 你说，还不懂，“他”可能没去。我问你，钱拿到了没？你说，还没。我问你，那怎么办？你说，不懂.....
天啊！！你未免也太天真了吧！你以为事情真的那么容易解决吗！如果“他”在路上让我遇到，我真的真得很想狠狠地赏他一巴掌！贱男人！不要让我看到你！
我跟你要他的号码，因为我真的很想好好地训他一下，我真的不甘心！而你，又知道我的苦心吗？为什么你那么袒护他！！我真的不明白你在想什么。知道这件事后，我真的很辛苦。我怕我会把事情告诉BUDDY还是别人。
最后，我按奈不住了，我告诉了BUDDIES...不止是BUDDY....可是，我并没有后悔我把事情告诉他们，因为幸好，有他们帮我解决接下来发生的事情。
“你能不能自己驾车陪我上去？”你问。
“怎么可能，我要怎样告诉我妈？”
“XX说要带我去，你陪我上去，就跟你妈妈说你陪我出去啦。”你说。
“好吧”我无奈。
“谢谢你哦”你说。
那句谢谢，就能帮我解决接下来那几天我的烦恼吗！
可是幸好，最后还是“他”带你去了。我并没怎样，也没跟去，因为那是那个贱男人的责任！！
当你寄那封信息给我时，我真的吓到了！为什么你要把“他”给牵涉在这件事？！他什么都不懂！他是我的朋友！他跟你不熟！天啊！！！为什么你会变到这样！你叫我帮你撒谎，我答应了。那一整天，我一直在帮你安排行程。怕这件事情真的被揭发。而从你的口中，我知道你在那里逍遥快活。
突发状况免不了，你叫我帮你想办法时，我尽了全力。因为在家不方便讲话，我把“他”给叫出来。当时，我真的很害怕。一路上，不停的在发抖，差一点车祸。阿弥陀佛~
“他”知道他也被连累时，他变得很无奈。而我们，也一起想办法。突发状况终于解决了...
我告诉你：“这次你要我帮你圆谎，要答应我，以后不要再上去找他了！！”
你犹豫了一下说：“好，还很开心地说“谢谢你哦！”
天啊！！！为什么你一点羞耻之心都没有！！为什么你一点都不感到害怕！！
当天，我对你真的真的彻底失望了。我相信，因为我帮你撒谎，你妈妈对我的印象也变得不好了。虽然，她不知道事情的真相。
你回来的时候还很开心地告诉我那个贱人带你去吃、买什么给你、你们两个竟然还睡同一张床！算了，这些我都不理了。我也突然觉得，我和你，好陌生....因为你不再是你....
事情终于解决了，但是，纸包不住火，事情终有一天会被揭发，到时，我也会大难临头。可是，我不会再帮你了，就当给你一次严重的教训吧！但是我发现，你一点悔意都没有，还在面子书上说和他在一起很开心之类的话...我，无言....
你为什么会这样？？我不瞭....
另一个“你”，真的很对不起，我间接地成为了帮凶，对不起。或许你的到来还不是时候。就让另一个“他”带你到属于你的地方，希望“你”会活得更快乐。对不起....
你听清楚了！！我看清你了！！知道为什么我要帮你吗！！就因为你胡说八道说了那句“重色轻友”！！我要证明给看我真的没有！你就是不信！我没有！以后任何人都不要再提到那个字！！我会恨他一辈子！！！就因为这次的教训，我领悟到了....不管现在，你是我的谁，我还是要说一句：“你真的在作贱自己！”你所说的话，我也不会再听......
因为，我不再信任你所说的每一句话......
前几天，听到了这么一个故事：
男孩，是一名教师；
女孩，是在某个地方上班的美容师。
两人在一起大约三或四年了，但是，他们曾经分开过。就因为“缘分”，他们又复合了。
人们常说：“破了的镜子始终还是破了，要是重新黏回去，还是一样会有裂痕”。这句话真的很有道理。
他们虽然复合了，但是，他们还是不能回到以前那样。
女孩有时过于过问男孩每天的作息，而男孩真的觉得很烦，因为，他觉得他自己一点自由都没有...而且，几乎每一天，他都要应付女孩的大小姐脾气、女孩的哭闹、女孩的不成熟、女孩的不谅解...我看得出，他，真的真的....累了...
我问男孩：“既然这样，为什么你不直接跟他分手呢？ 这样对彼此都好”
男孩：“我已经说过很多次了，可是他就是不肯，每次我说到这件事她都大哭大闹”
我问：“你还爱她吗？”
男孩：“要是不爱的话又怎么会和他在一起呢？”
我问：“那为什么不直接一刀两断呢？”
他，无言了......
突然间，沉默了...
我问：“那为什么你对他那么冷漠？有时你也要站在她的立场想想啊~”
他说：“不是我要那样，只是她太过依赖我了，我只要她学会独立，要是有一天，我不在了，她要怎么办？”
我想了想，男孩说的也有道理....
男孩告诉我女孩很不信任他，每次都会疑神疑鬼。之后，两人就会大吵大闹。信任，对于情侣来说不是很重要的吗？难道女孩一点都不明白这一点吗？
听了他们的故事后，我觉得这不是单方面的错，因为爱情里没有谁对谁错...
男孩的错是：
不懂女人心，每次对女朋友说话都好像在训斥学生一样，但是女孩也已经麻木了。
女孩的错是：
太过不信任自己的男朋友，太过依赖男朋友。但是男孩讨厌她的不可理喻。
男孩和女孩的错是：
既然一开始知道性格不和，为什么还要继续选择走下去？真的会幸福吗？ 但愿如此吧....
6/9/2010
好开心好开心...虽然不能见面，但是我们还有....❤VIDEO CALL❤!!那天真的好开心好开心...那天的你，几乎陪了我一整天..谢谢你..还有，给我拍到了你很多丑样...好笑的是，你妈妈竟然和我妈妈在MSN里头讲话了...哈哈...开心^^两个老人家那样好奇怪哦~~
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| 我喜欢这张...(可是有点暗) 接下来的都是你的丑样了...muahahahha!!    那晚，我和姐也聊了好多好多...其实一开始，我们简直像陌生人，完全没话说...而我，也一直想要找话题聊，但是，还是找不回那种感觉...T.T 后来，我们因为某件事也开始放开了...那种感觉回来了..好开心，好开心... 姐说：“你有发现一件事情吗？我们聊开了！” “对吖！！好开心哦！！” |
你们所说的那四个字，我听了真的好伤心...虽然我知道你们是在开玩笑的，可是，我真的很介意。我说过，《友情》/《爱情》让我选择的话，我很肯定的，会选择《友情》....
宝贝们，你们才是我真正的宝贝...求求你们，不要再说那四个字了好吗？对我来说，你们才是最重要的...那天，在那里遇到许多许多事情的时候，我第一个想到的就是你们。因为在那里，真的没有人能比得上你们。当时，想到我遇到的难题；当时，想到你们从前都会陪伴在我身边帮我解决；当时，想到你们在那一秒，那一分钟已经不在我的身边的时候，我的眼泪真的流了下来...
我习惯了以前一起疯狂大笑的日子；
我习惯了以前一起哭过的日子；
我习惯了以前一起聊八卦的日子；
我习惯了以前一起驾车出去兜风的日子；
我习惯了以前一起喝茶的日子；
我习惯了以前和你们一起的日子...
但是，这些日子，我们还找得回吗？？
要是真的再也找不回来，我还是觉得开心，因为那段我们在一起的日子已经成为了我生命中一段美好的回忆...而这段回忆，谁也买不了...
我还是要强调，我真的没有XXXX，你们还是我最重要的人，真的...
宝贝们，请你们相信我，好吗？？
昨天十一点到今天的五点，我想我的睡眠时间没有超过四个小时吧...真的第一次熬夜，以前在应付考试的时候从不曾这样过。我很庆幸昨天没回家，要不然的话现在的我应该不是在写这日记，而是坐在书桌前，拼命地在骂“三字经”...
直到傍晚五点，我才真正地可以睡觉...突然好喜欢睡觉（真的是因为睡眠不足的关系）...
终于，凭着我的坚持，我终于把我的课业赶完了...虽然放假回去还有三份课业要完成，我还是会坚持到底的...
我知道以后的日子会比现在更忙，但是，这条路是我选的，我一定会坚持下去，我一定会证明给那些曾经觉得这里没设么了不起的人看，我要让他们知道，走错路的不是我，而是他们...
倒数五天，就开始放假了...想到放假，就会有两种心情的出现：
第一：是开心。开心是因为我可以回去与我的宝贝们一起出去疯，因为我真的真的好想念大家。
第二：是复杂。心情复杂是因为你要回去那里了，而我们也不能天天在一起见到彼此，两个星期的时间看似很长，可是，我想，时间应该会很快过，因为，我会想你的...^^
信任，这两个字对于单身的人来说应该没什么，
但，对于情侣，信任彼此就是得到两个人幸福的第一步，
没有了信任，日子久了，之间的感情也会慢慢淡化...
男生，
不要在等到女生为你哭泣的时候才来安慰她，
男生，
不要等到女生说：“你跟“她”单独出去是吗？”的时候才来对他说实话，
男生，
不要等到女生慢慢的不信任你的时候才来说：“拜托你，相信我好吗？”
这一切的一切都已经太迟了...因为，那种信任，已经慢慢地不见了..
不管怎样，就算发生什么事，都要信人彼此...
现在，我很开心，因为有你...
现在，我很幸福，因为信任你...
现在，我想要到以后还是继续信任你...
我没有那个意思，或许我说了你不喜欢听的词还是字，可是在这之前，我知道你不喜欢听吗？我知道你听了会生气吗？这些我都不知道...要是我懂，我绝对绝对不会说那些话...
我知道你很帮我们，没有你，我们也没有今天。我也知道你是个好人，你没有多事...对于我，私人空间是一定的，但是，不是24小时，也不是经常，我要的是我们和你们大家一起开开心心地去玩...因为，我不想变成“她”...
“她，真的变了”
“她，有了男朋友就可以不管朋友”
“她，为了男朋友什么事都可以不管”
“对于我们，她不再是我们的朋友，我们也把她忘了，就当成人间蒸发吧！”
她，不再是我们的朋友，因为为了“他”，她竟然可以把我们忘记，竟然可以变成了另外一个人...而我，不奢望她会听我们的劝告而改变，因为我知道她认为，“他”，才是她的一切，朋友不再算是什么...
对于我，朋友比男朋友更重要100倍、1000倍...因为男朋友离开了，还有最爱的朋友陪在身边陪着我哭泣...我的两位宝贝，我真的真的很想你们，刚刚打给你们，我，哭了，因为我真的好想你们，因为只有你们最了解我...所以，我只好用电话向你们诉苦...虽然距离很近，但是，我们不再像以前那样：
" 2DAY FREE?WAN CUM OUT LATEH "
"ZABOR,WHERE R U?"
宝贝，你们，看到了吗？
我想你们...真的...
到现在还是好烦...那天幸好有你陪我直到三点多...你说：“你不睡我就不睡”只要这句话就够了...真的...
刚刚，你问我：“为什么自己一个人坐在这里”
我说：“走开，不要吵我！”。我好后悔对你说了这句话...我知道你关心我，可是，对不起，又是我的大小姐脾气发作了...因为我真的很烦。每当一坐下来，又会想到...真的不知道这恶梦几时才会结束...?对不起，我只想一个人静一静，冷静地思考...其实，我需要你的陪伴...谢谢你陪我，也谢谢你在乎我...
一起回来的时候，你好安静，好安静...你应该是在乎我刚才说的那句话吧？
对不起，请体谅我...
今天和朋友出去了将近半天...很开心...和开心果聊了好多...谢谢你的鼓励...没事了...因为我看开了...因为有你们的鼓励，你们的陪伴，还有“他”的陪伴...出去时真的很开心，因为我可以逃避现实，我可以逃避你...反正看到了也是那样，或许你可以说我爱把事情想的太远，想的太多...可是，你错了，你真的错了...不管我怎样解释，不管我怎样说出我的感受，你还是会说：“为什么你要这样？你应该要知足了...他真的给你很多了...”对，无可否认的，他真的给了我和很多，很多人都说我从小到大要风得风，要雨得雨...没错，我承认，可是我还是欠缺了那样最重要的东西...在亲戚面前，我还要替你解释你的没出现，尽量让他们觉得没事发生，一直以来都是这样，我觉得好虚伪，好虚伪...我羡慕别人...或许真的是家家有本难念的经...可是我真的很讨厌你的鬼脾气，我真的很讨厌你的心情不定，我真的很讨厌你的大男人主义...我告诉自己，我以后绝对不可以找一个和你一样的老公...
中午，我出去，你回来...现在，我回来了，你不在，等下，你睡了，我还没...就是这样...一直以来都是这样...算了，我看开了，因为妈妈能忍，我也可以和妈妈一起忍...反正你的心情起伏不定，我也算了，累了...这两天真的好累好累..而这里，也只能成为我发泄、诉苦的地方...我真的真的很羡慕有兄弟姐妹的朋友，感觉真的真的好幸福。每次我都告诉朋友：“你有兄弟姐妹真好...”而他们总会回答：“你才好叻，独生女，要什么有什么...”“你们错了，很多事你们都不知道的...”无奈的说...
现在的你在外面和那些朋友谈天说地，不用陪在我们的身边，你很开心，对吧？我开始想象那画面了...
今天，我发现了一件事，是关于你的事...原来，你的家庭背景是那样的...和我想象的完全相反...并没有什么，只是觉得好像怪怪的...不知道怎样说...不知道为什么你没有坦白告诉我？我想了想，或许有三种可能性吧！
第一：你觉得没有必要告诉我
第二：你觉得我不需要知道
第三：你没有想到要告诉我
这或许不是重点吧，反正，我，看开了...
今天，是我在这接近两个月以来回到家第一次掉泪...
我没有胡思乱想，因为你的所作所为真的表现得很明显...我以为你的脾气变得比以前更好了..但是，我错了...
从小到大，你根本就不知道我想要的到底是什么...很简单，我要的只是你们陪在我身边...我不需要物质上的享受，我需要的是你们的陪伴，到现在还是一样...
原本很期待的今天变成了我难过的一天，原本以为今天可以开开心心地出去，却没有想到，回来竟然会是这样，你真的真的很善变，你到底在想些什么？不是你不懂我，而是我不懂你...
我没有任何的兄弟姐妹，我很寂寞，我真的很寂寞...请你体谅我好吗？
现在，你突然进来我的房间，告诉了我一句让我听了莫名其妙的话，我知道，你在生气，可是，你生气的原因是什么？我不瞭...我很想很想把我的心里话告诉你，可是我知道结果一定是会越闹越大，而我，也只有忍...我不想一回来就闹到不愉快...
在写这篇日记的时候，我又哭了，眼泪，请你停止下来好吗？？
不是说长大了就不用再需要父母的陪伴，在父母的眼里，孩子永远还是像个6岁的小孩...我也一样...我，要的只是简单的两个字：“陪伴”...你瞭吗？
呼呼~~刚刚从家里回到宿舍~ 昨天回家就马上冲凉。。然后爸爸妈妈带我，cow cow,zchian,和pei pei到banang heights吃晚餐。。吃得好饱哦。。=.=
吃完晚餐，我们就带学姐们去南海观音和三春大伯公拜拜...从中，我领悟到zchian每天说的“感恩”。。对，感恩...人往往在碰到事情后才感到庆幸自己逃过劫数...但是，有些人却来不及说出“感恩”两个字...可不可以不要这种现像发生...??
之后，我告诉爸爸很久没吃三春的油炸鬼了，爸爸特地U-turn了一大圈，到那里买给我吃。。妈妈买了两大袋。。爸爸说：“走！我们去喝咖啡，我要喝”。其实，我知道爸爸其实没有想要喝，只是他想要把我们相处的时间拉长罢了...爸爸，妈妈，我爱你~~>.<
一到家，就马上拼了~~拼我的西游记呈堂，几乎到三点才睡觉~~好累哦。。可是幸好，有你陪我，虽然你也在赶着课业~三点多，我下线了，打算用电话陪你，可是，因为太累了，我竟然到一半就睡着了~~对不起哦。。都是我的眼睛不争气~~
今天一大早起来，吃了妈妈准备那丰富的早餐~~有米粉，芋头糕~~好好吃哦~^^之后我们就去剪头发了。。在那里，我们真的真的好high好high~~这些是未来的老师吗？？哈哈。。晚上，妈妈煮了肉骨茶..hoishi!!!!^^
一到宿舍的几分钟后，老的也回来了，大姐也跟着进来，他们突然讲话讲到很大声。。我blur了。。我吓到了。。因为，他们带了你从那里买回来的otak-otak和蚝煎。。谢谢你。。谢谢你。。因为他们告诉我你说了一句话：“这是jane最喜欢吃的蚝煎”...恶心鬼，我最最最喜欢的是菜头果拉。。笨蛋~~可是蚝煎也是我的最爱之一...谢谢你...*感动*
好像好久没写日记了...
这两天过得很是开心，因为宝贝朋友们都帮我庆祝生日...
11/8/2010>>我收到几个朋友的祝福信息，可是他们忘了我的生日不是那一天，有点小糗...
傍晚，宝贝学姐们请我和老的去吃火锅，大家都吃得好开心好开心...^^重点是，吃得好饱好饱...聊了一大堆有的没的...
午夜十二点半，自己一个人在房间，刚赶完一部分的assignment..好累，好累...今天是有一点不想那么早睡，因为明天放假咯！！
可是，不听话的眼睛一直催我让它们好好休息...彻底地...所以，我决定写完后马上去睡觉了...
这几天，累的不只是功课，累的还有我每天都会想着同样的问题...不断地逼自己不去想那个问题，拼着命地赶功课...可是一切都做好后，我还是会想起...不断地提醒自己，就算想了又怎样？反正截止日期就快要到了，你，还是没有给个答案...而我想，放弃了...
因为，我，真的真的真的...累了...
已经两天没有update我的部落格了...这两天真的好忙好忙~好多好多assignment等着我~看似好像做完了...为什么又会觉得好像很多还没做完？？真的好矛盾~所有所有的一切搞得我一个头两个大...
我真的好累...好像习惯了在那里安静的生活~一回到家妈妈就一直叫我吃药~搞得我好烦...我知道我错了...可是还是不知道要怎样...“药”...我讨厌你！！！请你远离我好吗？？！！！！
刚才中午接到电话通知，镇聪的姐姐过世了...人生真的好短...或许一切都早已注定...阿弥陀佛...希望镇聪的姐姐能够在极乐世界安息...保佑在人间的家人...
这一个星期，我几乎都在想着同样一个问题...而那天你想的又是什么问题？？我真的很想知道，可是既然你不说，我也懒得去问，反正我想答案一定是跟我想的一样...我问了一个人，是不是应该那样做，他犹豫了好一阵子，还是说了一句：“看你自己吧，决定权在于你”。对，决定权在于我，而我，想了想...截止日期：15/8/2010...“一个人”，谢谢你...^^
真的好累好累，不晓得为什么...可能是因为早上练习排球的缘故吧...
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| 开心果一号 |
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| 开心果2号 今天，我终于体会到你的辛苦，真的真的很喘，要找人真的不容易呀...你，真的真的很geng!!!每天就这样往每个角落跑，虽然有想过要放弃，但是，放心，你会真的真的学到很多东西的...重点是：你也会有退休的一天拉~~~加油吖！！^^V |
今天， 突然想到这么一句话>>>“坚持，就是梦想，要是达到了梦想，回头看...所得到的成功就是曾经那份《坚持》...
回想中学时期，我真的坚持过来了...在那五年里，和姐妹们遇到了许多许多的风风雨雨，不管是爱情上，友情上，学业上，甚至是亲情上，我们都分享了许多许多...重要的是，我们曾经都在这些风风雨雨中坚持过...
在爱情上，或许坚持并不是一件好事，不管是男生或女生，要是坚持爱着一个不爱自己的人，只会让自己更加痛苦...但是，要是彼此相爱的人在一起时，无论遇到多少的反对，多少的风雨，心里还是存在着“坚持”的那份信念，那肯定是件好事....
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| Sky Miracle(Year 2010) |
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| Sky Miracle\ 但是，人，总在认识了新的朋友后，一定会忘了之前的朋友，有的甚至会慢慢的失去联络...当然，我们SKY MIRACLE也一样...但是我很庆幸，我多了几个也与我共患难的朋友... |
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| Qiu Hui + Ting Ting + Jia Yu +姐姐 |
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| Qiu Hui @ Ting Ting |
刚从礼堂回来好一下子了，在今天的周会上发现了好多好多的“事实”...
现在的社会公平吗？天天都能听见某个口号不断地在耳边重复着，而每次当有人在说那口号的时候，都感觉到好像有点虚伪，有点荒谬，因为“事实”根本就不是那样，反而一天比一天严重...为什么每次都要让人用“针对”这两个字来形容某些人...??真的感到很疑惑...难道之前所说的那些承诺都是一堆让人看了就会觉得恶心的屎吗？那些人到底懂不懂“公平”这两个字要怎么写？就算懂，那他们又懂得怎样去实践这两个简单的字吗？
“在这里，一定要需要安分守己，绝对不能惹事生非”，这是我们都听过好多好多次的一句话，但，这是真的...而且，这句话一定要在5年++的日子里牢牢记着...刚才，有个朋友告诉我，“没办法，只有忍”...对，就只有忍，如果不忍，后果自负...
“忍”在我十八年的日子里都好像不曾出现过，因为，我的脾气真的真的很坏...我决定，来到这里，一定要学会如何去忍。就像当初还没来之前，妈妈曾经告诉过我一句话：“棋啊，去到那里一定要改掉你的脾气哄...新认识的朋友不再像是以前的朋友能够那样容忍你...”对，妈妈说的对，所以每次一想要发脾气时，这句话就会出现在我的脑海里，阻止我的霸道及任性...
我发觉，妈妈真的很伟大，因为她竟然忍了23年..忍受爸爸的大男人主义，忍受爸爸的霸道，忍受爸爸的坏脾气，在我出生后，他还要忍受我在家里的大小姐脾气...自己一个人趴在床上，很多往事一幕幕地浮现...还记得六岁那年，那一幕...爸爸要用椅子往妈妈那头丢去的那一幕...而当时才六岁的我，不能够做些什么，只能够一个人，躲在楼梯的角落，眼泪不断地往下流...一直流...想到那时，真的觉得妈妈好可怜，好可怜...
而还有一次，爸爸的牛脾气竟然又再次爆发，这次更严重，他在旧家的屋外把妈妈那小小有老旧的摩托车给推倒在地上，当时，隔壁的MINA AUNTIE都跑出来看，我怕得赶紧跑进屋里，而我也隐约听到MINA AUNTIE在劝着爸爸...
长大后，爸爸的脾气也改变了很多很多，不再像以前那样了...但，偶尔还是会发点小脾气...而我也直接告诉妈妈：“妈，直接跟他离婚吧，我们根本就不需要他”...而妈妈总是都用温柔的语气对我说：“你老爸是那样的，过几天就好了，你不用管他。还有，你哪里可以这样子讲话，他毕竟还是你爸。要是要离婚我早就跟他离婚了，是我太会忍了...”现在回想回去，我说的那句话的确是过分了点...因为，我爸现在是个好男人，好丈夫，好爸爸...现在，他跟妈就好像是刚拍拖的情侣，感谢上天，让妈妈苦尽甘来，让我们一家人和睦相处...
“忍”，这个字，我要慢慢地从妈妈的身上获取、学习、实践...
1/8/2010，在我的buddy>>qiuhui的鼓励下，我开始了我的第二部落格的旅程...
之前已经部落格的我因为我的“三分钟热度”而停止了写部落格的习惯...其实，部落格就像是一本日记，它让我能够写出自己对人，环境，事物的看法及自己的思想...
曾经看了不少人的部落格，有的是写自己的爱情生活，有的是写自己每天所遇到的事，当然，其中也包含了好事及坏事...而我，贪心了点，我选择在以后的日子，把我生活上的点点滴滴都记录在这里...所以，我把部落格的名字命名为“我的生活点滴”
一个人的每天的生活并不是十全十美的，而每次想象中的美好事物都和现实相反，是上天早已注定？还是人本身能够尽自己所能慢慢地将不好的现实转换成自己想象的事物?当然，如果做到了，还是会有一点距离的存在...但是，起码自己尽力了...经历了...努力了...回头看看时，还是会有一点点的满足感...
我，是个完美主义者，每天都天真地以为只要我肯做，肯拚，我一定会达到我想要的东西...但是，不是每次都如愿以偿...或许，我应该尝试学会“知足”这两个字...人，往往都因为不知足而变得不是本来的自己，我不想自己归属于那一类...
在未来的五年半，我必定会经历好与不好的事，而五年半之后的未来，同样的，我也会遇到各种荆棘及人生和社会上的考验...但是，这才叫“生活”...
